Hőség , csendélet

"De tudod te milyen meleg van kint??? Becsukott szemmel jöttem haza, a saroktól OLYAN meleg van. "
By férjem, miután megkértem, hozzon egy kenyeret az ebédhez (nem hozott, én sem)

Később:

Legkisebb fiú, telefonon: (Sátoraljaújhelyben nyaralnak nagyinál)
Mondjak valamit anyu?
-HM?
-Szerintem én nem tudok innen lemászni.
-Honnan??? !!!
-Innen fentről.
-Hova másztál?
-Erre a drótra, ami össze van tekerve, hogy tudjunk beszélni Levivel (kőfal túloldalán nyaraló kisfiú)
De mire felértem, Levit behívta a nagymamája, mert erős az "URH" sugárzás.
Anya össze fogok itt ráncosodni, leugrok:
Ne ugorj!!! Kiabálj Szabinak, biztos levesz onnan.
Nem jön ide mert fél a darazsaktól:-(
-Darazsaaaak??
AHA, sokan vannak, mert itt aszalja Soma a döglött halát a fal tetején, azt rágják.
Szabi meg mászott fel és belenyúlt! De nem mondta meg Somát nagyinak, mert Soma adott neki egy fém kétszázast. Leugrok, ok? DE ne ijedj meg, ha leesik a telefon!
(surrogás puffanás, vidám hangocska: "anya élek":-)
-Jól van drágám, nézd már meg mit csinál nagyi, és add már nekem a telefonhoz ok?
(slatty slatty, dübögés, ajtócsapódás, lihegés)

- Nagyi alszik, és rá van rakva 4 csomag fagyasztott borsó!:D

Kedves földim:-)

Most hogy pár hónap után kezd olyan igazi Sátorhegyet meglátva ríva fakadós, otthoni csapvízért sóvárgós Budapestre szakadt (szeretem azért:-) zemplénjánya lettem, kérlek szépen kedves sárospataki látogatóm, szólj egy sorocskát. Mikor meglátom a feedjiten a Sárospatak lokalizációt, megdobban a szívem.

jólesne...

Egy éjszakát átbulizni valami sötét helyen füstben, ahol nem ismernek,hülyezenékre táncolni és alkoholizálni egy kicsit, nem gondolkozni, nemgondolkozni, ereszdelahajamat jellegűt bulizni. 6 évente egyszer fordul elő, de akkor az idegrendszerem fogékony a pszychedelikus trance zene kemény változatára amit emberiességi okokból, és olvasóim lelkére /ízlésére való tekintettel lévén nem szúrtam be ide. Csak ezt a kis Pendulumot.

Kedvenc: mert belejöttem:)

technikai dolgok:-)

Mivel többen jelezték, hogy nem tudnak hozzászólni , nehézkes stb, módosítottam a hozzászólás engedélyezést. Bocs, automatikusan úgy volt beállítva, bonyolultran.. Belepiszkáltam, és sikerült módosítani, most már rendben van szerintem (nem kell hozzá google-fiók).

Mai nap pontokban, csak hogy tudjam mire ment el

1: Ébredés 04-kor, egy mély gödörben, olyan volt mint az anyaméh, nem is tudtam hol vagyok, csak hogy nem tudok mozogni, puha és viccesen jó...
2: Eszmélkedés után konstatálása ama ténynek, hogy az ál-vízágyunkat kilukasztotta valaki, (valószínűleg Zazie nevű fekete boszorkánymacskám), minek következtében az rendesen leeresztett.
3 :ágyról felállás után férjecske még tovább süpped a léket kapott alvóalkalmatosságon, és "zuhanok zuhanok" mormolás közben felébred ő is.. Majd férj készítése hatos vonathoz, pakolás indítás kávéfőzés.
4: 1500.-dik alkalommal annak megállapítása, hogy aki három gyereket szült, az előbb menjen reggel pisilni, mielőtt megereszti a csapot a kotyogós főzőbe, mert különben görnyedezve rohanás lesz a vége..
2:Hajnali netezés, éjjeli termések megnézése a szokásos körben. Blog, blog gasztroblog+ mégegy megy mégegy +SAT.
5:Visszafekvés, a leeresztett anyaméhszerű pszeudo -vízágyba, nyálcsorgatva alvás nyolcig, férjfelhívás aggódva, még egy kávé, picigyerekek paplan alól kilógó talpmegnézése 43-mastól 36-os méretűig:-)+ puszi a boglyas fejükre, ablakkinyitás, bundáskenyérsütés, mosogatás, mosás bekészítés, macskaetetés, alomcsere, szemétledobó, hédinéni-beszélgetés, számlák átnézése, reggeliztetés, postára menés, húsbolt, visszajövés, gyerekekre veszekedés (mért nem tud senki MAGÁTÓL beágyzni maga után kérdéskör 2000.-dik megtárgyalása, majd rosszveszekedősanya vagyok érzéssel WC-n Thibauld család olvasás 5-10 percig..
6: Mosogatás a nyomorultul kicsi mosogatóban, áhítozás mosogatógépért, amit majd valaki biztos hoz, (Mikulás nem jön ide...mert fél)
7: Spenót (tejszínes fokhagymás ahogy meg van írva, tükörtojással, Csaba nincs itthon, így négyen vagyunk, négyből kettő megeszi, kettő meg csak azt a zöldből, ami véletlenül a tojásra tapadt alul, mert rápakoltam orvul direkt. Kacsazsíros rozskenyér paradicsommal az alternatíva....
8: Tanfolyamra kellene menni, vagy mától, vagy jövő keddtől a VII. kerületbe, úgy döntés, hogy jövő keddtől, így itthonmaradás kis twitterezés, mert a twitter jó, nem tudom megmagyaráázni miért, de nagyon jólesik .
9: MosogaTTATÁS ... Makarenkó könyvét felidézve, azokat nem betartva, kis zsarolással/ nagy megvesztegetéssel..
10: gépben felejtett ruhamentés action.
Férj hív, hol van ez, hol van az, diktáljam, nem találom, telefonon összeveszés, énanyám, teanyád, ki hova tette, mindenki nagy közös anyja, atyja, majd bocsánatkérés az égiektől.
11:Fűszeres blogon vargányásposzttól megkívánás, hasonló ízlésű középső nagyhajúval nyers vargányazabálás ementálival, + 5 perc twitter again...
11:Picigyerek ehető gyurmát szeretne, kinézte, megígértem, így vásárcsarnok busszal, majd Pólus Center lábbal, élvezve, hogy egy nálam jó fejjel magasabb fiatal jóképű izmos barna pasi karol belém, aki 19 évvel fiatalabb mint én, és a fiam...
12: Pólusban 10 db sajtburger, és 4 db smarties-szórásos izéke vásárlás sodexho pass melegétkezési cafetéria felhasználásával, egy gumilabda az automatából, majd egy szürkefehér kockás csini derékon megkötős blúz a holnapi állásinterjúra (másodállásnak való már megvan, ahová meg beadogattam pályázatokat most hívogatnak befelé, zajlik az élet, és kellett egy új blúz.
13. Tesco, liszt, élesztő, tej, ásványvíz Ráma tégla, porcukor (kakajóscsiguszhoz)
14 . futás a 130 as buszhoz, majd leszállás a Főtéren, hülye nevű apró köz megkeresése miatt, mert betojtam, hogy holnap nem találok oda, eltévedek, stb..aztán lőttek a megbízható pontos, talpraesett munkaerő-imidzsemnek...
15: Hülye nevű apró köz fellelhetőségét a mellette lakók sem ismerik (majdnem reprezentatív mértékű kérdezősködés után mégis odatalálás) Nagy gustustalanrózsaszín épület, tudom már hova kell mennem holnap 12. 15-re az új blúzomban.
16: Két kisebb az egész keresési műveletet végig jamakazizza/ parkeaur-özi, (akrobatikus pados korlátos emberkedés életveszéllyel, nagyfiú morog, élesztőt liszet stb.t hátizsákban cipel, anya nagyfiút felvidítani próbál, eltévedést méltósággal elviselve, kisebbekre sikítozva szolídan, hogy ne zavarjon senkit....(közben férjet felhív, férj visszahív, szeretlek, én is, mit vacsoráztál, holnap jövök, aggódás, legyen nár vége a zűrös iőszaknak,+ jóccakát, nem mondom hogy hol vagyunk eltévedve kicsikét az aprónéppel....)
17: Kitalál a dzsungelből, hazadzsoggol, zuhanyozni zavar, leül ide posztot írni mert jólesik ,befejezi...
18: 23 óra 43 perckor befejez, megy fürdeni.

Gazdaságos piacozás

Valami csoda történhetett, vagy valaki szegényke nagyon rosszul adott vissza, vagy csodát tett velem valami angyal (mert megérdemlem), vagy nem tom...
Reggel korán felkeltünk, és kisfiammal kimentünk a bosnyák téri vásárcsarnokba, és vettünk ezt-azt. Tízezressel indultunk, és 8250 FT-al tértünk haza..Itthon vettem észre, piacon nem figyelgettem....
szóval hoztunk:
két kiló zsenge spenótot (kofától aki csak azért adta kilóját 200-ért 400 helyet, mert hétfő van)
egy kicsi doboz málnát (ellenszenves zöldségestől)
20 deka vargányát szőke gombaáruslánytól
egy gömbölyű rozskenyeret
egy csokor zöld kaprot+ 10 tojást +lilahagymát aranyos kendős nénitől
2 félkilós töltött cukorkát (egyik tojáslikőrös, másik vegyesgyümölcsös) szomorkás kínai lánytól
mésfél kiló marhaszívet +fél kiló libatepertőt (hentestől, aki mindennáron kolbászt akart eladni nekem)
házi tésztát+fél liter tejszínt nem tudom kitől.

remélem a málnás adott vissza rosszul..

No megvan:)

Érdekes, hogy hozzá tud nőni az emberhez egy xaros sablon:) Első bejegyzésem is az volt, nem látta e valaki a régi sablonos oldalt.. De nem. Most meg véletlenül jól megtaláltam, és rendesen elérzékenyültem mikor megláttam. Elvégre két évig néhány kis megszakító epizóddal penészzöld/és kék indiai) ez volt a sabim. Megszoktam... Végre otthonosan érzem magam megint:) Jöhet a faragás, megpróbálom a régi dizájnt visszarakni, nomeg a régi életkedvet.

Gyűjtöm mostantól

Mert tálcán kínálja magát. Minden lépcsőház egy egy kis szubkultúra, amelynek esszenciális kivonata a liftbe ragasztott üzenetekben csapódik ki.

E.bácsi békebeli gondnok, néha kicsit gonosz, olyanor kikapcsolja a liftet. Simán fülöncsípi a köpködőket. E bácsi "kedves lakótársak" kezdetű üzenetei a liftakna beső falán színesítik a lakótársak életét, konkurenciát képezve Hédi nénivel...
Eldöntöttem, a tacepaukat ezentúl fotózom, és összegyűjtöm, a köpködős már lefotózásra került, csak kiskábel hiánya miatt nem tom feltölteni..Majd egyszerre a többivel.

elő üzenet: Kedves Lakótársak!
"Tegnapi nap folyamán találtunk egy igen nagyméretű piros pulóvert, a gondnoki irodában HALADÉKTALANUL ÁTVEHETŐ!!!!!!!!! (ennyi felkiáltójellel)
gondnok"
(nem mernék értemenni, félnék leka a 10 körmömről, hogy lehetek ilyen trehány)


másdik üzenet:
"Kedves ifjú lakótárs!
Újból megkérlek, hogy a LIFT-ben, lépcsőházban ne KÖPKÖDJ!!!!!!!
(nem szeretném, ha a szádat tüzes vassal kéne megégetnem)
gondnok"

harmadik üzenet:
"Kedves ifjú lakótárs!!!!!!!!!!
megkérlek, tarószkodj attól, hogy a LIFT-falára péniszt rajzolj!! Most még lemostam, következő alkalommal levágom a középsődet (sic!) ha elkaplak. (és el foglak kapni!!)
gondnok

Meg kell adni, a mi LIFT-ünkben nincs firka. Mellette van csak a földszinten egy "Lila majmoook" felirat a falon.Az is csak kicsiben, ceruzával, és bátortalanul.

E bácsi rulez:) én kedvelem tkp:)

Ennek nem lehet címet adni

Előjött a régi jó alvászavarom, és a homeopátiás bogyótól amitől álmosodni kellett volna, még jobban felpörögtem.
Olvastam, majd megnéztem egy dokumentumfilmet a kékbálnák kutatásáról. Miután jól megkutatták a cetet, lefagyasztják, és kis porciókban élelmezési célra értékesítik Japánba. Itt már álmos voltam, de kinyitottam a szemem, és láttam a kis vákuumcsomagolt kockákat, vastag piros húsréteggel, bepaprikázva, halálosan megkívántam a bálnaszalonnát.
Most pedig értetlenül állok magammal szemben. Én nem vagyok olyan, hogy veszélyezetett állatok szalonnájára pályázzak... meg különbenis.

Valami kavar biztos van nálunk, megr a fiúk meg úgy alszanak délig, hogy át sem fordulnak a másik oldalukra, és csak a talpuk van ki, különféle színekben és méretekben..

Megjött végre az erkölcsi bizonyítványom, amit csatolnom kellett volna a CV-khez, de csak az megkérés igazolócsíkját tudtam odacsatolni. Csak nem lesz baj.

zone reality

1:
Léteznek jetik!!!
Láttam ahogy fut, és lengett a cicije neki.
Tuti nem hamisítvány.

(ideje lenne már nem itthon lenni, de még egy hét szabadidőm van elfeledett szakmai dolgok felfrissítésére, takarítós/jetilétezős/főzős /dínós-kihalós/szellemjárós/gleccser közepén gyereketszülős/ műsorok kényszeredett nézésére.)

2:
Minden társasházban van egy Hédi néni. Nem lehet megspórolni. Van amelyikben kettő is. Ez esetben a hédik hadsereget szerveznek, és a két csapat a közgyűlésen megöli egymást. ha kívül maradsz, az egész némi szórakoztató jelleget ölt.

3:
Eltévedés közben remek eperfákra lehet bukkanni a kerületben.

4:
Egy heti nemdohányzás fura dolgokat vált ki a leszokóból. Mondjuk baltás gyilkosszerűséggé avanzsálódik időnként, pl Ikea- Elga gardrób összerakása közben, kiterjesztve a világ összes svédjére, és egyéb skandinávjára nemes haragját. Az úr legyen kegyes minden leszokóban lévőhöz a világon, és kenegesse meg égi vajjal nikotinéhes idegrendszerét. Meg az öszes erretévedő svédhez is legyen kegyelmes.

csucsujjá'

Szerintem elfelejtette ezeket az időzóna eltolódásokat , aztán jól felhívott valamikor kora délután, mikor itt meg jól hajnali fél kettő volt.
De eszébe juthatott közben, mert mire előkapartam az ágy alól a tililulit és konstatáltam, hogy csakis tragédia történhetett, mi a tököm másért hívna fel családtag ilyenkor másért?, és torkomban dobogó szívvel belehörögtem hogy halló- már csak annyit mondott kedélyesen, "mennyél vissza aludni"

Háháhhá ezt ma visszakapod kisöreg, :D
Update:
Nincs bosszú, mert rohadt drága.

Elballagtunk lufival

Nagyfiú középiskolás lesz, én meg megnyugtattam magam, hogy mivel kicsi gyerekem is van, még nem vagyok olyan rémületesen öreg mint mi gondoltuk azt a szüleink gerációjáról, ilyenkor.
Azt ugyan nem értem mért kellett 3-ra tenni a ballagás kezdését, mert anyuk apuk mindenáron elszabadulnak ugyan a dolgozóból, de akkor is jobb lett volna a fél 5.
A színpadon a gyerkőcöket elbúcsúztatták, aztán volt minden ami ilyenkor szokott, hallani nem lehetett belőle semmit, mert a szülők fegyelmezetlenül viselkedtek. Ezt nem is fejteném ki bővebben, de az előttem állóknak szívesen kiosztottam volna egy sorozat tockost, ha nem lettem volna kisméretű anyuka.

A Gaudeamus Igitur után ballagás az udvarra, ahol elkövetkezett a pillanat, mikoris a liliomoshátú szép nyolcadikosok az égre bocsátották a fehér héliumos lufikat, ezen pillanat pedig egybeesett azzal, mikor a jelenlevő kis és még kisebb tesókák sóvárogva nyafogni kezdtek..Kiki kora és vérmérséklete szerint. Héliumos lufi nagy kincs nemhogy egy 4-5 évesnek, de az én kilencévesemnek is belesajdult a kis szíve, mert már eltervezte hogy otthon miután kijátszotta vele magát, jól kiszívjuk a héliumot belőle, és anya megint úgy fog beszélni mint egy törp..

És ekkor jött az a pillanat is, amikor az én férjem szuperman lett, igazi szuperapuka, és nem törődve semmivel, áttörve a zajongó tömegen, elindult, hogy a bazinagy suli előtti hársfára fennakadt lufit leszedje a kisfiának.. nem részletezem, nem volt egyszerű menet, Viszont pár kisgyerek és anyuka is "vérszemet kapott", és körülállták az emberemet, akinek mindenki legnagyobb örömére még öt lufit sikerült levadászni a fáról... Hős volt, én meg büszke, Simon fiamról nem is beszélve, mert az ő apukája volt a legnagyobb..
Szabolcsom tehát elballagott, bankettfélécske viszont csak holnap lesz, mert akkor tud jönni pár rokon. Sütök egy kuszkuszos epertortát is, amit Maimoninál láttam..csak sikerüljön.

gyerekszáj :-D

Kisközépsős unokaöcsi rajzfilmnézés után:

"..és akkor Bozont ráfújt Scooby Doo orrára egy csomó homokot és megszólalt, hogy hú Scooby, mekkora pinamis nőtt az orrodra..."

Kisközépsős unokaöcsi reggel apjának, férfiszolidaritást tükrözve a nagy szeméből,
miközben anya a felhajtva hagyott Wc ülőle miatt megjegyzést tesz a fürdőszobában:

"Jaaaajj!! Anya már megint nyikorgik"

Lecsó-élmények

Szerelmi szálak fűznek hozzá, mégpedig régen és el nem múló kötelékekkel.
Szezonja is van, tegnap pedig rendesen meghatódtam, mert az volt a benyomásom, mindenki lecsót főzött. A lépcsőházban, kint, az a ablakokból,a fölöttem lakó kínai családtól , az alattunk lakó Indiai apukás családtól, Ervin bácsiéktól, és ezek után tőlünk is a lecsó békés, nyári, embereket kontinensek közt is összekötő illata terjengett,diadalmasan hirdetve a hagyma/paprika/paradicsom hármasának tökéletes összhangját.

Ódát nem írok a lecsóhoz most, de be kell vallanom, túlzás nélkül minden második nap lecsót főznék, ha nem tartanék palotaforradalomtól.

Régóta akartam egy kis családi lecsókörképet iderögzíteni,ebből kiindulva lecsó-recept gyűjteményt összerakni, hátha jó lesz még valamire..

Az első lecsó:
Apu tányérjából, nagy unszolásokra, óvatosan a széléről, kenyércsíkokkal tunkolva, vigyázva, nehogy bekapjak egy paprikát.. 6 éves koromig rendesen fóbiám volt a főtt paprika állagától.. Az íze megfogott, és arra emlékszem, anyu fordított pszichológiát alkalmazva (mindig hatott nálam) óva intett , vigyázzak, ez igazi nagyoknak való kaja. Nagyoknak való, persze hogy megettem egy jó fél tányérral..

Az első lecsó színes volt, piros sárga és zöld paprikákból,sok paradicsommal, kevés hagymával, és sok kolbásszal. Ez az apu-féle lecsó, amit a kolbász, a paprika karikára vágása, és a hagyma paprika arány paprika felé eltolódása különböztetett meg anyu lecsójától. Erős zöldpaprikát mindenképp kellett bele tenni, apu lecsója csípett, mint a veszedelem.

Anyu:
Vega lecsó, amiben a legtöbb a hagyma, sok a paradicsom, és kevés a paprika. Borsos, savanykás, hosszú lére ereszett, a paprikák szigorúan csíkokban. Karika kontra csík, örök és feloldhatatlan ellentét volt anyu apu közt, nagyanyám javasolta vágják spirál alakban, hátha akkor jó lesz mindenkinek. Rizs készült hozzá, de nem keverte össze anyu.

Nagyanya:
Nagyikám félig karikára, a csumájánál hosszúkás darabokra szeletelte a paprikát. Hagymát apróra, és csak két paradicsomot tett bele. Sok sok tojást ütött rá, rusztikusra keverte, ötvöződtek benne a tükörtojás, a lecsó,és a rántotta elemei, de inkább lecsós tojás volt, mint tojásos lecsó. Libazsírral készült, szemben a szüleim napraforgóolajos változatával.

Dénes Bácsi lecsója:
Dénes bácsi volt a családban a gourmand, a főzős pasi, különlegességeket is talált ki.. Nála ettünk majoránnás lecsót szafaládéval, és egyszer bazsalikomos fokhagymás lecsót is, de az túl merész volt akkor. Pedig nem volt rossz, csak más.

L. Zsuzsa néni lecsója:
Makkoshotykai cigányasszony volt Zsuzsamama,pici koromban édesapám a Hotykai általánosban tanított, nyári szünetben ha be kellett mennie tantestületi értekezletre, ügyintézni, szervezkedni, osztályozó értekezletre stb, magával vitt, kint maradhattam a hatalmas parkszerű kőrisfás udvaron. Szarvasbogazartam, alagutat ástam, csoda egy hely volt, felvezetett a kert az erdőbe..
a suli mellett játszottunk sokszor Csendivel és Potyóval, nomeg Zúzóval, akik ott laktak a szomszédban és Zsuzsa néni fiai voltak. Kihozott egy nagy lábas nokedlis lecsót, és úgy bekajáltam belőle, egy bazinagy fakanállal(!) hogy hazafelé a kocsiban beteg voltam. Szalonna volt benne, szalonnazsíron készült az egész.. füstölthús darabokkal, és sok sok nokedlivel.. Nagyon ízlett.
Potyót (nem is tudtam meg mai napig a rendes nevüket) egyszer véletlenül hazahozta apám, wartburgunkkal beállt a garázsba, felnyitotta a csomagtartót, és ott vigyorgott benne a Potyó:-) Anya könnyesre kacagta magát, apa megijedt, magyarázta a kis 7 éves mindenlében kanálnak, hogy baleset is lehetett volna, + rendőrmegállítás.. Aztán hazafuvarozta őkelmét, aki csak meg akarta nézni, hol lakunk:))

Unokatesóm lecsója:
Babi mindent máskképp csinál, mint az átlaghalandó, másképp nevel gyereket, 4 van neki, egyik jobb fej mint a másik:) másképp vezeti a háztartást,kreatív, és polgárpukkasztó. A főzést is egyéni módon értelmezi mint az átlag halandó, de jó neveket ad a kreatív gasztroszüleményeknek, Ettem már nála macskamártást, ami édes volt, és macskán kívül minden volt benne, és olyan lecsót, ami a szemem előtt készült, (benyúlok a hűtőbe, és ami ott van, mind belebazseválom a lecsóba alapon) Hagyma, köménymag, paprika, Káposzta(!)/kelkáposzta egyszer, rendes káposzta másodszor, csíkokra vágva.. paradicsom, virsli, és az egész megszórva sajttal...
és meglocsolva szójaszósszal..
kínaias íze volt, ha nem gondoltam rá, hogy lecsónak indult, nem volt rossz, a 4 gyerek megette, és ez a lényeg. Kínaias jellege ellenére tarhonyával lett tálalva.. (összekevertem)

Erzsike néni, (Sárospatak, volt szomszédom, szerettem)lecsója:
Mivel Erzsike néniéknél mindenki "epés", és paprika -táplálék-intoleranciában szenved, Erzsike néni kénytelen volt feltalálni a töklecsót. Cukkini, sima zsenge tök, kígyó és minden más tökféle felhasználásával, virslivel. Paprika nélkül, tökkockák szétfőzése tilos, bors jót tesz neki. Ez is ízlett.

Jómagam tettem már spárgát tojásos lecsóba, és padlizsánt + cukkinit rendes vegalecsóba,sőt egyszer nagyszemű főtt juliskababot is. (unokatesó ihletésére)

Csaba (A zuram, aki 4 napja nem dohányzik, és én sem)kedvenc lecsója:
Csirkemell pörkölt alapon elkészített sima lecsó halapeno paprikával,olyan csípősen, amitől a szürkeálományig lezsibbad a fejed. Elfogyasztás a hideg zuhany, vagy légkondi bekapcsolása nélkül életveszélyes izzadást okoz.

Egyetlen lecsó nem ízlett, pedig biztos sokan szeretik: pörkölt alapon készült, mindenféle jó volt benne, szalonna, hús, jó minőségű virsli,tejföl és.... KRUMPLI. ezt nem bírta feldolgoznia a zempléni gyomrom. Krumpli és lecsó szerintem abszolút üti egymást.

Szerintem lecsóban lehet húsféle, de nem szabad, hogy az domináljon, tejföl csak 10 évente egyszer, de a krumpli az nem lecsóba való.. ellenvéleményeket elfogadva, de krumplis lecsót megszentségtelenítésnek tartva maradok továbbra is tisztelettel

Dorek

Todas Las Palabras mert a dorkablog Idan Raichel Project nélkül olyan mint a mókus farok nélkül (IRP)vel zártam , azzal is nyitok

CV-ket írok, már a monitor is izzad

De a motivációs levelek röhejesre sikerülnek, ha hangosan felolvasom, kifekszem.
Megkértem pár ismerősöm, küldjék el a magukét, azokon is kifeküdtem.

No akkor most megint nekiállok, és megpróbálom érdekesen, figyelmet felkeltően, röviden és szimpatikusan jól megdícsérgetni magam, hogy épp elég jó legyek, de annyira azért nem hogy fujj, mindezt komoly stílusban, de nem komoran és szigorúan... valami tündérmúzsa hülyeségeket suttog a fülembe a rátermettségről, és a szociális érzékenységről.
Nomeg a problémamegoldó képességről.

Van egy olyan érzésem, hogy HR-es embertársaim a mot.levelekből mazsolázva a padlón szoktak fetrengeni, miközben hangosan részleteket olvasnak fel a CV-k ből..

Szóval ezzel elleszek egy ideig, asszem:-)

kísérleti stádium

Hmm...

Vajon hol lehet a sablonos cucc a régi jó tükrös sabimmal?